• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смех без причины - ещё не признак (список заголовков)
21:43 

)))

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

@темы: смех без причины - ещё не признак

11:37 

Хихи правда жизни

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
01:27 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
31.12.2011 в 15:15
Пишет Старина Ник:

Для поднятия настроения!
Самые распространенные персонажи фиков - это, конечно, личности, придуманные госпожой Роулинг. В своем стремлении объяснить пропущенное в каноне или что-то извратить народ написал такое количество фиков (и аффтар не исключение), что теперь модно собирать по этим самиздатовским произведениям перлы. У меня их насобиралось невероятное количество, поэтому для поднятия новогоднего настроения я выложу самые интересные. Для начала несколько анектодов (авторы неизвестны)



Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам? Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

читать дальше

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

01:10 

))

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
- Мерлин, что с драконом?
- Вы его убили, сир!
- А где труп?
- Улетел, сир!

@темы: смех без причины - ещё не признак

16:59 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
16.03.2012 в 22:04
Пишет La_Dama_Oscura:

Новые названия старых картин
(с)пертое


К. Брюллов. «Пробный запуск большого адронного коллайдера».

Еще очень много

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

22:17 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
03.09.2011 в 22:23
Пишет Nata-a:

Водителю маршрутки посвящается.
Не помню где взяла, но мне очень понравилось.

Водителю маршрутки посвящается
Вот вы говорите, Тамплиеры, Франкмассоны…
У нас в России есть самый настоящий заговор – заговор Ордена Водителей Маршрутных Такси. Нет, а что? У них есть своя философия, свои заповеди, даже свои уровни посвящения.

Уровень первый – Новичок
Немного дерганый, часто озирается по сторонам, реакция заторможенная. Он либо примерно знает маршрут, либо вообще не представляет куда ехать. Ориентируется на крики из салона «эй, куда поехал» и подсказки «бывалых пассажиров». Благодарен любой помощи и готов остановить машину по малейшей просьбе пассажиров, причем там, где надо и где не надо. Правила дорожного движения вызывают у него легкое недоумения. Путается в сдачи. Средняя скорость движения – «как черепаха». Цель – случайно не уехать в другой город.

Второй уровень посвящения – Водила
Продолжает путаться в сдаче. Путем многократного повторения выучивает нужный маршрут. По доброте душевной сажает в маршрутку «стоя», «лежа», «вприсядку», «в три погибели», «в три слоя» и «на колени у соседа». Смекалист. Священная цель – не попасться гаишникам.
Увидев на горизонте гаишника, стремительно меняет маршрут. Порой делает это неожиданно и абсолютно нелогично: разворачивается на перекрестке и продолжает путь в противоположном направлении до тех пор, пока все пассажиры не утрамбуются и с горем пополам не уместятся на сидениях. Затем, проехав дирижера с палочкой, останавливается на повороте и сажает нового пассажира. «Мест нет!» - хором отзываются приплюснутые пассажиры. «Ничего я присяду», - говорит новенький, чуть было не наступивший на лежащую в проходе тетку с авоськами.

Третий уровень посвящения – Шеф
Все еще путается в сдачи. Знает все объездные дороги и часто ими пользуется, чтобы срезать путь или объезжать посты ГАИ. Постепенно теряет слух от грохота закрывающейся двери. Логика и здравый смысл со временем атрофируются. Но этот факт легко компенсируется интуицией, смекалкой и наглостью. Шестым чувством безошибочно определяет «зайцев». Его легко узнать по характерным табличкам в салоне: «заплатил за проезд – спи спокойно», «хлопнешь дверью – станешь льготником» и «дверь закрывают душевно, а не от души». Цель – догнать того, кто вышел на маршрут раньше его. Временами затягивается сигареткой.

Четвертый уровень – Шумахер
Очень напористый, сам знает, кому и где нужно выходить. Намеренно игнорирует правила дорожного движения. По причине длительного пребывания в Ордене оглох на оба уха. Его легко узнать по характерным табличкам в салоне: «водитель глухой и очень вредный, так что ори громче», «остановки называем заранее и громко», «где-нибудь здесь будет где-нибудь там». Цель – проскочить на зеленый светофор.

Пятый, самый высокий уровень – Учитель Шумахера или просто Король Дороги
Ездит напрямик, ездит по короткому пути, ездит по трамвайным путям, ездит по встречной полосе, ездит везде, где душа пожелает. В гробу видел правила дорожного движения. Средняя скорость – «не дрова везешь». Обладает уникальным чувством такта. Дверь в салон – автоматическая, о чем кричат все надписи с обеих сторон двери. Но так как пассажир у нас зачастую неграмотен и невнимателен, никогда не упускает шанс указать «слепому дебилоиду» на его ошибку. На передние сидения допускаются лишь избранные, соответствующие особым параметрам. Для отсеивания прочих имеется специальная кнопка, блокирующая дверь или последняя разработка Ордена – рычаг на веревочке. Курит. Любит останавливаться у ларьков, магазинов, забирать знакомых «тут недалеко», высаживать пассажиров, с которыми ему вдруг становится не по пути, заезжать на заправку. В маршрутке установлена запатентованная система климат-контроля: водителю всегда комфортно, в салоне температура на несколько градусов выше, чем на улице (зимой еще не совсем Арктика, а вот летом - пустыня Сахара в чистом виде).

Переход на более высокие уровни осуществляется в рыцарских поединках. Маршрутчики, принадлежащие к одной гильдии (маршрута), собираются на пути следования и устраивают гонку с препятствиями. Главная цель – приехать первым, успев высадить всех пассажиров на их остановках. Такие соревнования чаще всего проводятся спонтанно: «от нечего делать» или «принимая/отвечая на вызов».

Священная миссия Ордена: довезти всех тех, с кем нам по пути туда, куда им вроде бы надо.
Главная заповедь: «Все зайцы - козлы!»

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

14:23 

Весёлые надписи в маршрутках :)

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!



- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.



- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.



- Тише скажешь-дальше едешь!



- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”



- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”



- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона



- Внимание! Машина на автопилоте!



- Говорите громче глухой водитель!



- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.



- Дверь закрывайте душевно, а не от души!



- Внутри салона на дверце:” Место для удара головой”



- Если хочешь жить заткнись!



- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…



- Закурил сам-угости водителя.



- Книга жалоб в следующей машине.



- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…



- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!



- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков”



- Надпись на двери "Дверями не трахать”.



- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец”



- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?”



- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!”



- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – "Места для 90-60-90″



- Не хлопайте дверью – водитель пугается!



- Остановки произносите громче – водитель глухой



- Остановок под названием "ТУТА” и "ЗДЕСЯ” на маршруте нет.



- По салону не бегать!



- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.



- Умные люди дверями не хлопают!



- Хочешь жить – не отвлекай водителя!



- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.



- Это не Билайн – все входящие платят.



"4080226_02181c48a998img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/77/25/77...; width="347"><>
</><>
</><>
</>
<>
</><>
</><>
</>






Если Вы решили продать или обменять автомобиль, то компания «Luxury Selection», которая работает от официального дилера Bentley, Maserati, Ferrari и http://www.mercuryauto.ru/avtomobili_s_probegom/" title="lamborghini бу">lamborghini бу с радостью поможет вам в этом!






@темы: смех без причины - ещё не признак

13:34 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
09.05.2011 в 13:20
Пишет Julfiz:

Бугагашеньки
05.05.2011 в 15:10
Пишет Хеекса:

Слов нет - это гениально.)
28.11.2009 в 11:54
Пишет Crisl:

Бесподобно
24.11.2009 в 16:17
Пишет Dot Com:

Ну, всё. Считаем сей труд завершенным уже
Энциклопедия фанфикшена в песТне

Если ты читаешь в фике (Filk, Round robin :-D )
Музыка - Григория Гладкова ("Картины"), слова - наши.



Seva
Слэш
Мэри-Сью
NC
BDSM
AU.
PWP
Инцест
RPF
MPREG
Hurt/comfort
Non-con
Сквик
НМП, НЖП
PG-13
Ваниль
R
EIG
Фидбэк
Сиквел
Приквел
И прочий вбоквел

Шена:
Ангст
Снарри
Гет
G
Обоснуй

kostr:
Флафф
Стёб
Драма

Taala
UST
Чен-слеш
POV
Death
Манямба.
Кинк
Фем-слэш
Северитус
Канон
Гарридрака
Поколенье-некст

donna_Isadora
Снейджер
Dark

Сам себе королевство
Кроссовер
Мой первый фик
Плагиат
"Росмэн"
Джен
Фандомный аналитик
Романс
Драббл
Однострочник, стонарик
Гермирон, шипперы

Anonim53
Севвитус
Виньетка

А это вообще - хихик)
Сам себе королевство:
Если дайри-стихоплёты
Про дела свои забыв,
Вдруг со смехом до икоты
Сочиняют вместе стих -
Вместе пишем, вместе спорим,
Отжигаем с огоньком,
Значит, в филк и round robin
Начала игру Dot Com!


Рекомендуется к обязательному чтению)))


Больше я эту запись поднимать не буду, смотрите сейчас, чтоб потом не искать. :-D

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

11:42 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
27.09.2011 в 22:35
Пишет Valerkind:

Анекдотики

- Господа, а как будет чихуа-хуа во множественном числе?

 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил плакат: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком..."

 

Самый популярный режим питания:

утро - чай/кофе

день - яблоко/апельсин/чай

23.00 - булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!

 

- Я когда уезжала на курорт, мне мой сказал: "Изменишь - убью!"

- И что:

- Что, что?

- Приеду - умру...

 

Последние события показали, что предпоследние были лучше.

 

- Моня, как дела?

- Плохо, очень плохо!

- Да будет тебе! Я слышал, пару недель назад ты получил наследство от тетушки из Бердичева.

- Да, так и есть.

- А за неделю до того в Жмеринке умер твой двоюродный дедушка, который тоже кое-что тебе оставил!

- Тоже верно.

- И ты говоришь, что дела идут плохо?!

- Конечно. Посуди сам: на этой неделе - как отрезало!

 

Одну ногу я побрила. Другую не успела - муж проснулся. Теперь он ходит, как дурак, с одной небритой ногой.



URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

19:14 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
04.09.2011 в 21:55
Пишет Eliza Potter-Snape:

Вот она какая правда
Пишет mamurljuk
Пишет Эсми-никс
Пишет адрия999
Пишет Лейтра

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
читать дальше

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

13:55 

Я умерла от смеха!!!

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
19.07.2011 в 16:13
Пишет Редкая Прелесть:

А-а-а-а!!! Я умерла от смеха!!! И не смейте меня воскрешать!!!
19.07.2011 в 00:08
Пишет Карта.:

Гарри Поттер и Дары Смерти 2
Краткое содержание фильма. (Предыдущая часть здесь)
Предупреждения: спойлеры, АУ (бгг), стёб, слэш (гарридрака), гет, разнообразные пейринги, ничего святова!

В комнате Крюкохвата.
Гарри: Нам нужно проникнуть в Гринготтс.
Крюкохват *плотоядно смотрит на Поттера*: Ты очень необычный волшебник, Гарри Поттер. Я бы даже сказал - нетрадиционный.
Гарри *краснея*: Э-э-э... Так что вы хотите за помощь нам? Может быть, меч?
Крюкохват *облизываясь*: Да, и меч тоже.
Рон: О чём это вы?
Гермиона: Рон, кажется, нам нужно оставить их наедине.
---
В комнате Олливандера.
Олливандер: А эта палочка Беллатрисы Лестрейндж. Твёрдая и очень прочная.
Гарри: Да ладно?! *гнёт палочку и она ломается* Упс!
Гермиона: Ничего-ничего, ты, главное, не делай так больше никогда.
---
Рон: Все готовы?
Гермиона *ворчит*: То ли Луна напортачила, когда колдовала мне одежду Беллатрисы, то ли Белла носит каблуки разной длины.
Гарри: Ну что, отправляемся?
Крюкохват: Чур, я сверху!
---
читать дальше
Happy end!! :crzjump:

URL записи

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

23:32 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
страсти по гарепотеру))))
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез
в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.
- Я не был пьян!
- Чувак,
ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"
- Я не был
пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!
- Я не был пьян!
- Ты называл
соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!
- Я не был пьян!
-
Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!
- Я не был пьян!
-
Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским
ублюдком!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому,
крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты
кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"
- Я не был пьян!
-
Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"
- Я не был пьян!
- Ты
включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!
- Я не
был пьян!
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"
- Я
знаю. Но я не был пьян.

@темы: смех без причины - ещё не признак

22:54 

=))

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
01:49 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

читать дальше

@темы: смех без причины - ещё не признак

19:23 

Сверхестественное

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
17:31 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
27.07.2010 в 17:15
Пишет neverminds:

йа плакаль)))
27.07.2010 в 00:30
Пишет ~Shimizu~:

23.06.2010 в 12:00
Пишет Diary best:

Пишет Bat-Bat:

Так вот...
О чем говорят Джобс и Гейтс?
xDD


читать дальше


URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

10:03 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
МакГонагалл - Поттеру:
- И вы пререкались с Амбридж?! Ведите себя разумно! Минус пятьдесят баллов с Гриффиндора!
Гарри (удивлённо):
- Вас Снейп укусил?

@темы: смех без причины - ещё не признак

15:10 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
10.07.2010 в 14:03
Пишет Тупак Юпанки:

:)
Основатели Хогвартса решили разделить школу на факультеты. Устроили собрание, на которое почему-то не явилась Хельга Хаффлпаф. Гриффиндор снял Шляпу с головы и говорит:
- Я буду принимать самых храбрых, верящих в справедливость, готовых отдать жизнь за правое дело или за любовь!
Слизерин:
-Я буду принимать чистокровных, для которых имя волшебника превыше всего. К тому же они должны быть хитрыми и изворотливыми. И общую гостиную со спальнями хочу сделать в подземелье!
Рэйвенкло:
- Я буду принимать только самых умных, которые уже к первому курсу будут знать наизусть 15 иностранных языков и все 25 томов магической Энциклопедии.
Шляпа:
- В общем, ясно. Сумасшедшие - к Годрику, хиляки - к Салазару, ботаники - к Ровене. А Хельге я потом передам, что все нормальные люди к ней.

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

00:24 

от Идущия в огне

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
23:06 

Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
08.04.2010 в 11:09
Пишет Frans Zottornik:

В универе
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ой, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!))))))))))))))
(с)Этуаль-сама

URL записи

@темы: смех без причины - ещё не признак

Сказки Светлого ангела

главная