[9205013]

08.03.2016 в 10:44

Пишет  delen2:

О Женском!
Женское такое...

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Вот смотрю я на него… и думаю: а всё-таки он… нет — нет, да и попивает из лужи со следом копытца...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу… Сегодня утром… еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Жена мужу:
— Ты помнишь, на рыбалку ездил?
— Ну помню, а что?
— Так вот, твоя щука звонила и сказала — у неё от тебя икра.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный...

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Встречаются две подруги:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, придурок!...

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого!.. И это не значит, что я буду толстенькая… я буду сладенькая!

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ… тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Придумала: напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… явно сидят, рисуют...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте...

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»...

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!

Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось съесть, а не накормить!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...