Любовь - это мгновение, дающее жизнь вечности
читать дальшеСценарий. Последний звонок 2010.
Факультет Физики и ИТ МПГУ.
«Машина времени или как мы жили на физфаке»
Часть 1. Наши дни.
В ауд.58 входят, беседуя, 2 студентки.
Ст.1: Вот смотрю я на эти стены и не могу поверить, что прошло уже почти 5 лет с момента поступления… А ведь они помнят, как ещё школьницей, я с восхищением и трепетом смотрела на них.
Ст.2: Ага! (смеется) А ещё помнят, как мы экзамены сдавали!
Ст.1 задумчиво проводит рукой по парте, не обращая внимания на замечание подруги, смотрит куда-то вдаль задумчиво.
Ст.1: (улыбаясь мечтательно) А помнишь лекции по физике атомного ядра? А помнишь, как задачки по электродинамике здесь защищали?
Ст.2: (с сарказмом) Помню-помню! такое сложно забыть! Я тебя после этих задачек неделю валерианкой отпаивала! Думала, не выкарабкаешься!
Ст.2: (удивленно) Так вот почему мятный чай тогда был со странным вкусом?! А ты говорила, что это сорт такой, скрещенный с имбирем, мол, для тонуса! (надувает губы и обиженно отворачивается, скрестив руки) Я после этого мятный чай терпеть не могу!
Ст.1: Не дуйся! ну ведь помогло же! До сих пор жива и здорова и до конца 5го курса дошла! а то тогда… поток электронов вдоль проводов в замкнутом контуре она стала видеть!
Ст.2: А я их и сейчас вижу!=)
Ст.1 удивленно смотрит на подругу.
Ст.2: Да пошутила я! Сделай лицо попроще!
Ст.1: Эх… а правда было бы здорово, перенестись во времени и пережить все самые счастливые моменты нашей студенческой жизни…?
Ст.2: Да, неплохо было бы… Но ты ведь знаешь, что это невозможно.
Ст.1: Ну… Я помню, на 1м курсе нам сказали, что нет ничего невозможного.
Ст.2: И ты в это веришь?
Не успевает ст.2 ответить, в аудиторию врывается взъерошенный Профессор с криками: Удалось! Я это сделал! Даааа! абсолютно не обращая внимания на студенток. Они недоуменно смотрят на профессора.
Ст.2: Эээ.. Профессор? с вами всё в порядке?
Проф: Да-да! все в полном порядке! а вы что тут делаете?
Ст.1: Да так.. В прошлое мечтаем вернуться… О потоках времени рассуждаем…
Проф.: Отлично! Тогда идем за мной! (потирая руки, обращаясь к залу) Вот я и нашел подопытных кроликов!
Студентки с профессором подходят к странной штуковине на сцене (несколько стульев, тазики, зонтик, провода) и удивленно разглядывают эту конструкцию.
Ст.2: Профессор? это что??
Проф.: (пританцовывая вокруг установки) Это машина времени! И сейчас вы совершите самый настоящий прорыв в науке! Скачок в прошлое! Наши имена будут навечно вписаны в историю! Садитесь, давайте скорее! подталкивает девушек к машине, вручая им тазики, зонтик.
Студентки усаживаются, недоуменно глядя на все приспособления и попутно интересуясь, обязательны ли все эти ухищрения, а профессор нажимает на импровизированный рычаг с криком: Поехали!!! Все убегают со сцены.
Часть 2: Поступление в ВУЗ.
На сцене толпа нервничающих абитуриаентов. Стоит стол, за которым сидит комиссия, в т.ч. Профессор. 3 человека сдают экзамен. Студентки 1 и 2 недоуменно разглядывают происходящее.
Ст.1: Эээ… А где профессор?
Ст.2: Не знаю… Не нравится мне это…
Ст.1: Смотри! это что там? (указывая в сторону толпы абитуриентов)
Ст.2: Там? (безразлично) похоже кто-то вступительные экзамены на физфак сдает. А что?
Ст.1: Ты что? сейчас май! какие экзамены! Подходят ближе, вгдлядываются. Посмотри! да это же мы с тобой 5 лет назад! А вот и профессор сидит! Значит его машина работает!
Сценка. Экзаменационная комиссия.
Препод: А в нормальных координатах вы можете это выразить?
Девушка 1: В нормальных? По-моему, и эти ничего…
Препод: Вы один решали задачу?
Парень: Нет, при помощи 2х неизвестных…
Препод: определите, пожалуйста, период собственных колебаний…
Парень: а я между прочим и не дрожу вовсе!
Препод: Tell me about yourself, please.
Девушка 2: Ну. My name is Alena. My surname is Kamilova. I’m… eee… 14, 15, 16… (считает, загибая пальцы) 17!
Ст.1: Да, весело мы вступительные экзамены сдавали!
Часть 3: 1 курс.
Сценка. Лекция у Попова.
Студенты внимательно слушают преподавателя, который на доске выводит длинную-длинную формулу со словами: и в конце, вот эту длинную колбасу мы подставляем сюда и получаем от такую фигню! Обращается к аудитории:
Препод: Скажите, вы это знаете?
В ответ тишина.
Препод: Хорошо. Точнее: во время вступительного экзамена вы это знали?
В ответ тишина.
Препод: Ещё точнее. во время экзамена вы должны были это знать?
По рядам проносится единодушное Да!
Сидят студенты, препод читает лекцию.
Препод: Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Два нейтрона раскалывают два ядра, и таким образом получаются четыре нейтрона…
Вопрос с места:
- Откуда же берется первый нейтрон?
Лектор задумался.
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы.
Часть 4. Лабы.
Песня на мотив «Вместе весело шагать по просторам…»
Вместе весело ломать установку,
установку, установку, Em,H7,Em
И при этом применять всю сноровку,
всю сноровку, всю сноровку. E7,Am,H7,Em
Вот опять эксперимент не получается. D7,G
Агрегат скрипит, трясется и качается. D7,G,E7
Мы вручную измеряем напряжение. Am,H7,C
Почему лежит профессор без движения? Am,H7
Ну чего ты все лежишь, и без толка,
все без толка и без толка?
Ты скажи, чему равна сила тока,
сила тока, сила тока.
Мы другую установку завтра сделаем.
А вчера разбили склянку с жидким гелием,
Охладили пол до минус бесконечности.
Почему же отмерзают все конечности?
Если нас не увезут в психбольницу,
в психбольницу, в психбольницу,
То опять эксперимент повторится,
повторится, повторится.
В конце один из студентов ломает установку.
Ст.1: Так вот кто сломал её!! А говорила, не я, не я…!
Ст.2: Зато нам потом делать эту лабу не надо было! А память какая зато!
Часть 5: Экзамены.
В аудитории сидят профессор и ассистент, Студентки 1 и 2 наблюдают, как в аудитории входит их сокурсник и сдает экзамен.
Профессор: Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные, на столе билеты.Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий… Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
- Двойка! - восклицает профессор.
- Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.
Ст.1: Повезло!
Ст.2: А я помню этот экзамен! Мы потом его 3 дня праздновали.
Смена действующих лиц. Препод. Студенты в аудитории.
Препод: Кто пойдет отвечать первым, ставлю оценку на балл выше.
Студент: Ставьте три, и я иду.
Препод ставит оценку в зачетку, студент довольный уходит.
Препод: ну-с, кто пойдет отвечать вторым?
в ответ молчание.
Препод: хорошо, тогда вызову сам.
И первой у нас пойдет… Иванова.
Иванова, дрожа, идет к преподавателю и садится на стул.
Преподаватель: Даю Вам уникальный шанс. Хотите воспользоваться?
Иванова (с надеждой в голосе): Да!
Преподаватель (вытягивая перед собой две руки): Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет?
Иванова (неуверенно): В правой…
Преподаватель (улыбаясь): Угадали! Давайте зачетную книжку
(делает запись в книжке, Иванова радостно выбегает из класса).
Следующий!
Петрова решительно вскакивает с места и уверенно подходит к столу.
Преподаватель: Даю Вам уникальный шанс… Вместо 3 минут – 5 минут на подготовку. Ваш вопрос: «Квантовый гармонический осциллятор». Готовьтесь.
Петрова медленно возвращается на место, садится, задумчиво смотрит на чистый лист бумаги. Преподаватель читает записи в тетради и изредка взглядывает на студентку. Вдруг она начинает что-то искать в кармане.
Преподаватель (радостно потирая руки): Ага! Шпаргалка?!
Петрова невозмутимо достает из кармана платок, вытирает им лицо и кладет на стол. Преподаватель снова читает записи в тетради. Вдруг студентка опускает руку и пытается что-то достать из туфли.
Преподаватель (поднимаясь со своего места):Ага! Шпаргалка?!
Петрова молча достает из туфли еще один платок, вытирает им кончик туфли. Преподаватель снова читает записи в тетради. Вдруг студентка опять начинает что-то искать в сумочке.
Преподаватель (подбегая к студентке): Ага! Шпаргалка?! Ну-ка, дайте ее сюда!
Петрова молча достает платочек и протягивает преподавателю. Тот в негодовании рвет его, швыряет на пол, хватает ее зачетную книжку, ставит зачет и кричит: Зачет!!! Следующий!
Песня
Раскинулось поле по модулю пять. C,G7
Вдали интегралы стояли. C,E7
Студент не сумел производную взять. Am,Dm
Ему в деканате сказали: E7,Am,G
"Анализ нельзя на халяву сдавать.
Сан Саныч тобой недоволен.
Изволь теорему Коши доказать,
Иль будешь с Физфака уволен."
Подходит к столу, а сознанья уж нет.
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал, сердце больше не билось.
К нему подбежали с шпаргалкой в руках,
Надеясь привесть его в чувство.
Профессор седой покачал головой:
"Напрасно здесь ваше искусство."
Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый.
К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули.
А вместо молитвы декан прочитал
Над ним теорему Бернулли.
Напрасно старушка ждет сына домой.
Ей скажут, она зарыдает.
А синусов волны одна за одной
На оси абсцисс набегают.
Напрасно студенты ждут друга в пивной.
В науке без жертв не бывает.
Стоит наш физфак неприступной стеной,
Других дураков поджидает.
Однажды известный философ сказал:
"Материя не исчезает."
Погибнет студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.
Смена аудитории. Другой препод и студенты.
Препод: Итаак.. сегодня у нас экзамен, да? Вопрос на 5: кто автор учебника? на 4: какого цвета учебник? на 3: что вообще сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
Идем, ребят, халява не прокатила. Вся аудитория выходит.
Выходит новая группа студентов. Рассаживается, все в возбуждении.
Ст.1: Ооо.. Помнишь, как мы этот экзамен сдавали?
Ст.2: ещё бы! весело получилось! Хоть нашей группе тогда и не повезло…
Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
Часть 6. Призрак факультета.
На сцене студентки 1 и 2, вдали маячит какое-то белое пятно.
Ст.1: Смотри-ка, что это там? Будто бы призрак…
Ст.2: видно один из неудавшихся экспериментов Профессора… Застрявший во времени. Вечный студент.
Вечный студент надвигается на студенток со словами: Девочки! учите физику! Знайте заповеди студентов, если не хотите тут оказаться!!!
Девушки убегают, призрак читает заповеди:
Посещай все семинары, да запомнится имя твоё и лицо твоё.
Не восхрапи на лекции, ибо храпом своим разбудишь ближнего своего, и проснется в нем зверь лютый, и надругается над телом твоим.
Пиши лекции свои, ибо неразборчив почерк невыспавшегося соседа твоего.
Пиши шпаргалки заранее, ибо не вечна ночь перед экзаменом.
Не проси на экзамене шпоры чужой, ибо запалишь ближнего своего.
Запоминай имена преподов своих, ибо воздастся тебе сторицей.
То, что не понял на лекции ты, суждено на экзамене разобрать и понять, поэтому приходи со свежей головой, во многом придется разбираться впервые.
Не прогуливай… больше половины занятий, иначе на экзамене придется доказывать, что ты тут действительно учишься.
И вообще, относись с юмором… ко всему, что здесь происходят, иначе через 5 лет придут за тобой люди в белых халатах.
Часть 7. Советы и напутствие.
Выходят студентки 1 и 2.
Ст.1: ну и денек сегодня…
Ст.2: да уж.. кстати! сегодня же последний звонок! А мы тут прохлаждаемся! Давай хоть что полезное после себя оставим младшим курсам нашим!
Ст.1: Советы? вредные советы?=))
Сценка «Советы студентам»
Действие происходит в классе. Рядом со столом стоят преподаватели и разговаривают.
Голос за кадром: Если Вы пришли к преподавателю на кафедру с каким-либо вопросом, не стесняйтесь, открывайте дверь в кабинет смело,
(резко открывается дверь в класс, уверенно заходит студент)
стучаться не надо. Какие, право, пустяки!
Преподаватели замолкают и с удивлением смотрят на студента. Студент начинает топтаться на месте.
Голос за кадром (бодро): Заходите, не раздумывая, и не спрашивая разрешения.
Студент оборачивается на дверь и делает попытку ее закрыть.
Голос за кадром: Дверь за собой не закрывайте!
Студент резко отдергивает руку от двери.
Голос за кадром: Подходите сразу к преподавателю
(студент решительно направляется к нему)
и стойте над ним.
Студент останавливается рядом с преподавателем и выжидательно смотрит. Преподаватель продолжает беседу со своим коллегой.
Голос за кадром: Если он занят беседой (например, с заведующим кафедрой), прервите их разговор, лучше вступить в дискуссию, высказать свое мнение по обсуждаемому вопросу, пусть даже предмет беседы Вам неизвестен.
Студент (активно жестикулируя): Послушайте, коллеги, вы абсолютно неправы по этому вопросу! Здесь нужно совершенно иное решение конфликта! Нет, нет, не перебивайте меня! Я знаю, что говорю!
Голос за кадром (громким шепотом): Для большего эффекта лучше загородить собеседников друг от друга. Например, встать между ними, поставить портфель.
Студент резко встает между преподавателями и продолжает говорить. Преподаватель не выдерживает и делает попытку уйти.
Голос за кадром: Принесите с собой как можно больше вещей (чемодан, куртка, папка с рефератами). Всё это разложите по столу Вашего преподавателя, что не поместится - поставьте/положите на пол.
Студент радостно раскладывает на столе рефераты, ставит туда же свою сумку, вешает куртку на стул, раскрывает зонт и ставит его на пол.
Голос за кадром: Молодец! Такая баррикада не даст ему уйти.
Лицо преподавателя выражает крайнее возмущение.
Голос за кадром: Возьмите с собой как можно больше народу. Если с Вами пришли друзья, входите в кабинет вместе с ними. Можете также прихватить и случайных попутчиков.
Студент (громко обращаясь в сторону двери): Эй, ребята! Заходите!
В класс шумно вбегает человек 10. Они галдят, смеются, окружают студента и преподавателей.
Голос за кадром: Если Вас кто-то остался ждать снаружи, непременно переговаривайтесь с ним, не выходя из кабинета. Говорите как можно громче, чтобы Вас слышали не только друзья, оставшиеся в коридоре, но и соседние кафедры тоже были в курсе сложившейся ситуации.
Студент (громко): Эй, а почему Лена там осталась в коридоре? Она была сегодня на лекции-то? Ведь ей же тоже надо задание узнать!
Голос за кадром: Еще для пущего эффекта хорошо жевать жвачку непосредственно в процессе беседы с преподавателем.
Вся компания достает жвачки и начинает их жевать. Преподаватель вдруг откидывает зонт и решительно выходит из класса. Все сразу замолкают и смотрят на студента. Он стоит, недоуменно глядя вслед преподавателю.
Голос за кадром: Вот так и только так вы можете произвести неизгладимое впечатление на вашего любимого преподавателя.
Тут вся компания бросается к двери, вытаскивает из-за нее Голос за кадром.
Голос за кадром (вырываясь): Ребята, ребята! Я пошутил! Вы же интеллигентные люди! Что вы хотите со мной сделать?!
Ст.1: может ещё порцию советов?
Ст.2: Делимся жизненным опытом! Внимайте!
Ст.1: 1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!».
Ст.2: МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
Ст.1: ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца пары, можешь досматривать сон с чистой совестью.
Ст.2: ПОРОШОК ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на паре, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом.
Ст.1: ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь всю пару прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
Ст.2: ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к преподу и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
Ст.1: Ты студент. Мы громко скажем:
"Это точно по тебе".
Пусть тебе удача даже
Улыбается во сне.
Ст.2: В вузе ты сейчас столичном.
Так держать! И так держись!
Мы желаем, на "отлично"
Сдать экзамены на жизнь.
Часть 8. Заключение.
Студентки 1 и 2, входит Профессор.
Ст.1: Где вы были, профессор?
Профессор: С вами, дамы! всё это время! Красочные у вас воспоминания! А главные теплые и радостные!
Ст.2: Спасибо! и всё это, благодаря Вам, наши дорогие преподаватели. Если бы не Ваш труд и терпение, то и помнить бы нам было нечего.
На этих словах выходят все участники сценок. Заключительная песня.
На мотив Нотр Дам Де Пари.
Вы… озарили светом наши души
Нет… Мы покой ваш больше не нарушим
Бред… Порою бред мы отвечали у доски,
А вы сидели, умирая от тоски.
Ваш тяжкий крест – учебы вечная печать,
Читать работы и ошибки исправлять,
Да… И слушать вновь одно и то же каждый год
и объективно всем поставить нам зачет
А мы старались быть похожими на Вас,
И так уверенно всегда входить с свой класс.
Сон… светлый счастья сон мой, те мгновенья
Стой… перед вами головы склоняем мы с тоской
Хотим сказать мы вам СПАСИБО всем сейчас
За знаний мир, что не покинет нас.
Святая дева, ты не в силах нам помочь,
И расставанья не дано нам превозмочь.
Стой… Не покидай ты нас, учебная пора,
Как было б здорово, чтоб длилась ты всегда!
И мы хотим, чтоб вы стояли у доски,
И, чтоб, как прежде, к нам вы были так близки…
Ст.1: А сейчас слово предоставляется декану факультета.
Ст.2: Дмитрий Аркадьевич, просим на сцену.
После выступления декана, пока он не ушел со сцены, выходят Студентки 1,2 и остальные участники по желанию.
Ст.1: У нас для Вас также есть ответное слово.
Ст.2 Позвольте вручить вам наше Прощальное письмо.
Студентки вручают Прощальное письмо в рамке декану.
Аплодисменты. Занавес.
Факультет Физики и ИТ МПГУ.
«Машина времени или как мы жили на физфаке»
Часть 1. Наши дни.
В ауд.58 входят, беседуя, 2 студентки.
Ст.1: Вот смотрю я на эти стены и не могу поверить, что прошло уже почти 5 лет с момента поступления… А ведь они помнят, как ещё школьницей, я с восхищением и трепетом смотрела на них.
Ст.2: Ага! (смеется) А ещё помнят, как мы экзамены сдавали!
Ст.1 задумчиво проводит рукой по парте, не обращая внимания на замечание подруги, смотрит куда-то вдаль задумчиво.
Ст.1: (улыбаясь мечтательно) А помнишь лекции по физике атомного ядра? А помнишь, как задачки по электродинамике здесь защищали?
Ст.2: (с сарказмом) Помню-помню! такое сложно забыть! Я тебя после этих задачек неделю валерианкой отпаивала! Думала, не выкарабкаешься!
Ст.2: (удивленно) Так вот почему мятный чай тогда был со странным вкусом?! А ты говорила, что это сорт такой, скрещенный с имбирем, мол, для тонуса! (надувает губы и обиженно отворачивается, скрестив руки) Я после этого мятный чай терпеть не могу!
Ст.1: Не дуйся! ну ведь помогло же! До сих пор жива и здорова и до конца 5го курса дошла! а то тогда… поток электронов вдоль проводов в замкнутом контуре она стала видеть!
Ст.2: А я их и сейчас вижу!=)
Ст.1 удивленно смотрит на подругу.
Ст.2: Да пошутила я! Сделай лицо попроще!
Ст.1: Эх… а правда было бы здорово, перенестись во времени и пережить все самые счастливые моменты нашей студенческой жизни…?
Ст.2: Да, неплохо было бы… Но ты ведь знаешь, что это невозможно.
Ст.1: Ну… Я помню, на 1м курсе нам сказали, что нет ничего невозможного.
Ст.2: И ты в это веришь?
Не успевает ст.2 ответить, в аудиторию врывается взъерошенный Профессор с криками: Удалось! Я это сделал! Даааа! абсолютно не обращая внимания на студенток. Они недоуменно смотрят на профессора.
Ст.2: Эээ.. Профессор? с вами всё в порядке?
Проф: Да-да! все в полном порядке! а вы что тут делаете?
Ст.1: Да так.. В прошлое мечтаем вернуться… О потоках времени рассуждаем…
Проф.: Отлично! Тогда идем за мной! (потирая руки, обращаясь к залу) Вот я и нашел подопытных кроликов!
Студентки с профессором подходят к странной штуковине на сцене (несколько стульев, тазики, зонтик, провода) и удивленно разглядывают эту конструкцию.
Ст.2: Профессор? это что??
Проф.: (пританцовывая вокруг установки) Это машина времени! И сейчас вы совершите самый настоящий прорыв в науке! Скачок в прошлое! Наши имена будут навечно вписаны в историю! Садитесь, давайте скорее! подталкивает девушек к машине, вручая им тазики, зонтик.
Студентки усаживаются, недоуменно глядя на все приспособления и попутно интересуясь, обязательны ли все эти ухищрения, а профессор нажимает на импровизированный рычаг с криком: Поехали!!! Все убегают со сцены.
Часть 2: Поступление в ВУЗ.
На сцене толпа нервничающих абитуриаентов. Стоит стол, за которым сидит комиссия, в т.ч. Профессор. 3 человека сдают экзамен. Студентки 1 и 2 недоуменно разглядывают происходящее.
Ст.1: Эээ… А где профессор?
Ст.2: Не знаю… Не нравится мне это…
Ст.1: Смотри! это что там? (указывая в сторону толпы абитуриентов)
Ст.2: Там? (безразлично) похоже кто-то вступительные экзамены на физфак сдает. А что?
Ст.1: Ты что? сейчас май! какие экзамены! Подходят ближе, вгдлядываются. Посмотри! да это же мы с тобой 5 лет назад! А вот и профессор сидит! Значит его машина работает!
Сценка. Экзаменационная комиссия.
Препод: А в нормальных координатах вы можете это выразить?
Девушка 1: В нормальных? По-моему, и эти ничего…
Препод: Вы один решали задачу?
Парень: Нет, при помощи 2х неизвестных…
Препод: определите, пожалуйста, период собственных колебаний…
Парень: а я между прочим и не дрожу вовсе!
Препод: Tell me about yourself, please.
Девушка 2: Ну. My name is Alena. My surname is Kamilova. I’m… eee… 14, 15, 16… (считает, загибая пальцы) 17!
Ст.1: Да, весело мы вступительные экзамены сдавали!
Часть 3: 1 курс.
Сценка. Лекция у Попова.
Студенты внимательно слушают преподавателя, который на доске выводит длинную-длинную формулу со словами: и в конце, вот эту длинную колбасу мы подставляем сюда и получаем от такую фигню! Обращается к аудитории:
Препод: Скажите, вы это знаете?
В ответ тишина.
Препод: Хорошо. Точнее: во время вступительного экзамена вы это знали?
В ответ тишина.
Препод: Ещё точнее. во время экзамена вы должны были это знать?
По рядам проносится единодушное Да!
Сидят студенты, препод читает лекцию.
Препод: Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Два нейтрона раскалывают два ядра, и таким образом получаются четыре нейтрона…
Вопрос с места:
- Откуда же берется первый нейтрон?
Лектор задумался.
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы.
Часть 4. Лабы.
Песня на мотив «Вместе весело шагать по просторам…»
Вместе весело ломать установку,
установку, установку, Em,H7,Em
И при этом применять всю сноровку,
всю сноровку, всю сноровку. E7,Am,H7,Em
Вот опять эксперимент не получается. D7,G
Агрегат скрипит, трясется и качается. D7,G,E7
Мы вручную измеряем напряжение. Am,H7,C
Почему лежит профессор без движения? Am,H7
Ну чего ты все лежишь, и без толка,
все без толка и без толка?
Ты скажи, чему равна сила тока,
сила тока, сила тока.
Мы другую установку завтра сделаем.
А вчера разбили склянку с жидким гелием,
Охладили пол до минус бесконечности.
Почему же отмерзают все конечности?
Если нас не увезут в психбольницу,
в психбольницу, в психбольницу,
То опять эксперимент повторится,
повторится, повторится.
В конце один из студентов ломает установку.
Ст.1: Так вот кто сломал её!! А говорила, не я, не я…!
Ст.2: Зато нам потом делать эту лабу не надо было! А память какая зато!
Часть 5: Экзамены.
В аудитории сидят профессор и ассистент, Студентки 1 и 2 наблюдают, как в аудитории входит их сокурсник и сдает экзамен.
Профессор: Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные, на столе билеты.Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий… Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
- Двойка! - восклицает профессор.
- Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.
Ст.1: Повезло!
Ст.2: А я помню этот экзамен! Мы потом его 3 дня праздновали.
Смена действующих лиц. Препод. Студенты в аудитории.
Препод: Кто пойдет отвечать первым, ставлю оценку на балл выше.
Студент: Ставьте три, и я иду.
Препод ставит оценку в зачетку, студент довольный уходит.
Препод: ну-с, кто пойдет отвечать вторым?
в ответ молчание.
Препод: хорошо, тогда вызову сам.
И первой у нас пойдет… Иванова.
Иванова, дрожа, идет к преподавателю и садится на стул.
Преподаватель: Даю Вам уникальный шанс. Хотите воспользоваться?
Иванова (с надеждой в голосе): Да!
Преподаватель (вытягивая перед собой две руки): Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет?
Иванова (неуверенно): В правой…
Преподаватель (улыбаясь): Угадали! Давайте зачетную книжку
(делает запись в книжке, Иванова радостно выбегает из класса).
Следующий!
Петрова решительно вскакивает с места и уверенно подходит к столу.
Преподаватель: Даю Вам уникальный шанс… Вместо 3 минут – 5 минут на подготовку. Ваш вопрос: «Квантовый гармонический осциллятор». Готовьтесь.
Петрова медленно возвращается на место, садится, задумчиво смотрит на чистый лист бумаги. Преподаватель читает записи в тетради и изредка взглядывает на студентку. Вдруг она начинает что-то искать в кармане.
Преподаватель (радостно потирая руки): Ага! Шпаргалка?!
Петрова невозмутимо достает из кармана платок, вытирает им лицо и кладет на стол. Преподаватель снова читает записи в тетради. Вдруг студентка опускает руку и пытается что-то достать из туфли.
Преподаватель (поднимаясь со своего места):Ага! Шпаргалка?!
Петрова молча достает из туфли еще один платок, вытирает им кончик туфли. Преподаватель снова читает записи в тетради. Вдруг студентка опять начинает что-то искать в сумочке.
Преподаватель (подбегая к студентке): Ага! Шпаргалка?! Ну-ка, дайте ее сюда!
Петрова молча достает платочек и протягивает преподавателю. Тот в негодовании рвет его, швыряет на пол, хватает ее зачетную книжку, ставит зачет и кричит: Зачет!!! Следующий!
Песня
Раскинулось поле по модулю пять. C,G7
Вдали интегралы стояли. C,E7
Студент не сумел производную взять. Am,Dm
Ему в деканате сказали: E7,Am,G
"Анализ нельзя на халяву сдавать.
Сан Саныч тобой недоволен.
Изволь теорему Коши доказать,
Иль будешь с Физфака уволен."
Подходит к столу, а сознанья уж нет.
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал, сердце больше не билось.
К нему подбежали с шпаргалкой в руках,
Надеясь привесть его в чувство.
Профессор седой покачал головой:
"Напрасно здесь ваше искусство."
Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый.
К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули.
А вместо молитвы декан прочитал
Над ним теорему Бернулли.
Напрасно старушка ждет сына домой.
Ей скажут, она зарыдает.
А синусов волны одна за одной
На оси абсцисс набегают.
Напрасно студенты ждут друга в пивной.
В науке без жертв не бывает.
Стоит наш физфак неприступной стеной,
Других дураков поджидает.
Однажды известный философ сказал:
"Материя не исчезает."
Погибнет студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.
Смена аудитории. Другой препод и студенты.
Препод: Итаак.. сегодня у нас экзамен, да? Вопрос на 5: кто автор учебника? на 4: какого цвета учебник? на 3: что вообще сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
Идем, ребят, халява не прокатила. Вся аудитория выходит.
Выходит новая группа студентов. Рассаживается, все в возбуждении.
Ст.1: Ооо.. Помнишь, как мы этот экзамен сдавали?
Ст.2: ещё бы! весело получилось! Хоть нашей группе тогда и не повезло…
Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
Часть 6. Призрак факультета.
На сцене студентки 1 и 2, вдали маячит какое-то белое пятно.
Ст.1: Смотри-ка, что это там? Будто бы призрак…
Ст.2: видно один из неудавшихся экспериментов Профессора… Застрявший во времени. Вечный студент.
Вечный студент надвигается на студенток со словами: Девочки! учите физику! Знайте заповеди студентов, если не хотите тут оказаться!!!
Девушки убегают, призрак читает заповеди:
Посещай все семинары, да запомнится имя твоё и лицо твоё.
Не восхрапи на лекции, ибо храпом своим разбудишь ближнего своего, и проснется в нем зверь лютый, и надругается над телом твоим.
Пиши лекции свои, ибо неразборчив почерк невыспавшегося соседа твоего.
Пиши шпаргалки заранее, ибо не вечна ночь перед экзаменом.
Не проси на экзамене шпоры чужой, ибо запалишь ближнего своего.
Запоминай имена преподов своих, ибо воздастся тебе сторицей.
То, что не понял на лекции ты, суждено на экзамене разобрать и понять, поэтому приходи со свежей головой, во многом придется разбираться впервые.
Не прогуливай… больше половины занятий, иначе на экзамене придется доказывать, что ты тут действительно учишься.
И вообще, относись с юмором… ко всему, что здесь происходят, иначе через 5 лет придут за тобой люди в белых халатах.
Часть 7. Советы и напутствие.
Выходят студентки 1 и 2.
Ст.1: ну и денек сегодня…
Ст.2: да уж.. кстати! сегодня же последний звонок! А мы тут прохлаждаемся! Давай хоть что полезное после себя оставим младшим курсам нашим!
Ст.1: Советы? вредные советы?=))
Сценка «Советы студентам»
Действие происходит в классе. Рядом со столом стоят преподаватели и разговаривают.
Голос за кадром: Если Вы пришли к преподавателю на кафедру с каким-либо вопросом, не стесняйтесь, открывайте дверь в кабинет смело,
(резко открывается дверь в класс, уверенно заходит студент)
стучаться не надо. Какие, право, пустяки!
Преподаватели замолкают и с удивлением смотрят на студента. Студент начинает топтаться на месте.
Голос за кадром (бодро): Заходите, не раздумывая, и не спрашивая разрешения.
Студент оборачивается на дверь и делает попытку ее закрыть.
Голос за кадром: Дверь за собой не закрывайте!
Студент резко отдергивает руку от двери.
Голос за кадром: Подходите сразу к преподавателю
(студент решительно направляется к нему)
и стойте над ним.
Студент останавливается рядом с преподавателем и выжидательно смотрит. Преподаватель продолжает беседу со своим коллегой.
Голос за кадром: Если он занят беседой (например, с заведующим кафедрой), прервите их разговор, лучше вступить в дискуссию, высказать свое мнение по обсуждаемому вопросу, пусть даже предмет беседы Вам неизвестен.
Студент (активно жестикулируя): Послушайте, коллеги, вы абсолютно неправы по этому вопросу! Здесь нужно совершенно иное решение конфликта! Нет, нет, не перебивайте меня! Я знаю, что говорю!
Голос за кадром (громким шепотом): Для большего эффекта лучше загородить собеседников друг от друга. Например, встать между ними, поставить портфель.
Студент резко встает между преподавателями и продолжает говорить. Преподаватель не выдерживает и делает попытку уйти.
Голос за кадром: Принесите с собой как можно больше вещей (чемодан, куртка, папка с рефератами). Всё это разложите по столу Вашего преподавателя, что не поместится - поставьте/положите на пол.
Студент радостно раскладывает на столе рефераты, ставит туда же свою сумку, вешает куртку на стул, раскрывает зонт и ставит его на пол.
Голос за кадром: Молодец! Такая баррикада не даст ему уйти.
Лицо преподавателя выражает крайнее возмущение.
Голос за кадром: Возьмите с собой как можно больше народу. Если с Вами пришли друзья, входите в кабинет вместе с ними. Можете также прихватить и случайных попутчиков.
Студент (громко обращаясь в сторону двери): Эй, ребята! Заходите!
В класс шумно вбегает человек 10. Они галдят, смеются, окружают студента и преподавателей.
Голос за кадром: Если Вас кто-то остался ждать снаружи, непременно переговаривайтесь с ним, не выходя из кабинета. Говорите как можно громче, чтобы Вас слышали не только друзья, оставшиеся в коридоре, но и соседние кафедры тоже были в курсе сложившейся ситуации.
Студент (громко): Эй, а почему Лена там осталась в коридоре? Она была сегодня на лекции-то? Ведь ей же тоже надо задание узнать!
Голос за кадром: Еще для пущего эффекта хорошо жевать жвачку непосредственно в процессе беседы с преподавателем.
Вся компания достает жвачки и начинает их жевать. Преподаватель вдруг откидывает зонт и решительно выходит из класса. Все сразу замолкают и смотрят на студента. Он стоит, недоуменно глядя вслед преподавателю.
Голос за кадром: Вот так и только так вы можете произвести неизгладимое впечатление на вашего любимого преподавателя.
Тут вся компания бросается к двери, вытаскивает из-за нее Голос за кадром.
Голос за кадром (вырываясь): Ребята, ребята! Я пошутил! Вы же интеллигентные люди! Что вы хотите со мной сделать?!
Ст.1: может ещё порцию советов?
Ст.2: Делимся жизненным опытом! Внимайте!
Ст.1: 1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!».
Ст.2: МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
Ст.1: ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца пары, можешь досматривать сон с чистой совестью.
Ст.2: ПОРОШОК ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на паре, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом.
Ст.1: ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь всю пару прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
Ст.2: ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к преподу и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
Ст.1: Ты студент. Мы громко скажем:
"Это точно по тебе".
Пусть тебе удача даже
Улыбается во сне.
Ст.2: В вузе ты сейчас столичном.
Так держать! И так держись!
Мы желаем, на "отлично"
Сдать экзамены на жизнь.
Часть 8. Заключение.
Студентки 1 и 2, входит Профессор.
Ст.1: Где вы были, профессор?
Профессор: С вами, дамы! всё это время! Красочные у вас воспоминания! А главные теплые и радостные!
Ст.2: Спасибо! и всё это, благодаря Вам, наши дорогие преподаватели. Если бы не Ваш труд и терпение, то и помнить бы нам было нечего.
На этих словах выходят все участники сценок. Заключительная песня.
На мотив Нотр Дам Де Пари.
Вы… озарили светом наши души
Нет… Мы покой ваш больше не нарушим
Бред… Порою бред мы отвечали у доски,
А вы сидели, умирая от тоски.
Ваш тяжкий крест – учебы вечная печать,
Читать работы и ошибки исправлять,
Да… И слушать вновь одно и то же каждый год
и объективно всем поставить нам зачет
А мы старались быть похожими на Вас,
И так уверенно всегда входить с свой класс.
Сон… светлый счастья сон мой, те мгновенья
Стой… перед вами головы склоняем мы с тоской
Хотим сказать мы вам СПАСИБО всем сейчас
За знаний мир, что не покинет нас.
Святая дева, ты не в силах нам помочь,
И расставанья не дано нам превозмочь.
Стой… Не покидай ты нас, учебная пора,
Как было б здорово, чтоб длилась ты всегда!
И мы хотим, чтоб вы стояли у доски,
И, чтоб, как прежде, к нам вы были так близки…
Ст.1: А сейчас слово предоставляется декану факультета.
Ст.2: Дмитрий Аркадьевич, просим на сцену.
После выступления декана, пока он не ушел со сцены, выходят Студентки 1,2 и остальные участники по желанию.
Ст.1: У нас для Вас также есть ответное слово.
Ст.2 Позвольте вручить вам наше Прощальное письмо.
Студентки вручают Прощальное письмо в рамке декану.
Аплодисменты. Занавес.
-
-
21.06.2010 в 12:07..у нас вот тоже выпускной скоро....но программы никакой не будет, только банальная пьянка...